Certains types d'habitudes de conduite sont sous notre peau. Certains d'entre nous, bien que nous ne voulions pas l'admettre, ont fait quelque chose sur cette liste. Si vous êtes actuellement engagé dans une (ou plusieurs) de ces activités, il n'est jamais trop tard pour arrêter. La première étape est d'admettre que vous avez un problème...
#1 – Superstar de la banquette arrière
#2 – Peter prématuré
#3 – Le " Je connais un raccourci" Guy
#4 – NASCAR Ned
#5 – Fart Can Frank
#6 – Perpetual Blinker Bob
# 7 – Kit de levage Larry
# 8 – Turtle Heads
#9 – Bumper Hugger
#10 – Zany Zoomers
#11 – Jiggly Juggler alias Jalopy Juggalo
#1 – Superstar de la banquette arrière
Si vous avez déjà été sujet à quelqu'un qui critique chacun de vos mouvements au volant, alors vous savez de quoi je parle À propos. Cependant, la Backseat Superstar va encore plus loin. Non seulement ils critiquent votre conduite, mais ils parlent exceptionnellement fort sur leur téléphone et font des commentaires sur chaque point de repère, devanture de magasin et personne que vous croisez. Sans votre incroyable maîtrise de soi, ils auraient le visage plein de tissu depuis votre siège. Sans aucun doute, si vous avez roulé avec une Superstar Backseat, vous avez fantasmé sur le fait de freiner de manière aléatoire et soudaine.
Les Superstars Backseat sont capables de réduire votre estime de soi comme une Husqvarna dans un champ de pissenlits. p>
La superstar de la banquette arrière peut être, mais sans s'y limiter: la meilleure amie, la belle-mère et la patronne odieuse de votre petite amie.
#2 – Peter prématuré
Quand vous êtes assis à un feu rouge et la personne à côté de vous avance de plus en plus. . . mais il est TOUJOURS rouge et RESTE rouge. Désormais, les piétons ne peuvent plus traverser la rue, car Premature Peter met son entreprise sur le chemin de tout le monde.
Les Premature Peters sont connus pour partir un peu trop tôt . . .
Les prématurés de Peter peuvent être, mais sans s'y limiter: chroniquement impatients, toute personne portant un casque bleu (quand elle ne conduit pas, ce sont des superstars à l'arrière) et de vieux mecs excentriques.
# 3 – Le type «Je connais un raccourci»
N'écoutez jamais le type Raccourci. Ce n'est JAMAIS un raccourci. Que se passe-t-il, dans les films d'horreur, lorsque le véhicule rempli d'étudiants remplis d'hormones, partis pour un week-end d'orgies inspirées par l'ivresse, demande un raccourci au local effrayant dans le fauteuil à bascule? Exactement! Ils se font tailler en morceaux par un mégalomane brandissant une tronçonneuse rouillée. Oh, et personne ne les trouve jamais non plus. Écoutez les grands philosophes de Supertramp et prenez le chemin du retour.
Tout le monde déteste toujours quand Cleetus conduit parce qu'il insiste pour prendre un raccourci.
"Je connais un raccourci" Guy peut être, mais sans s'y limiter: n'importe quel collègue ennuyeux et curieux, le trop sûr de lui, le guerrier rural et le smartphone obsédé.
#4 – NASCAR Ned
Vingt, trente milles à l'heure au-dessus de la limite de vitesse acquise en appuyant sur l'accélérateur à chaque fois qu'ils quittent une position d'arrêt. Avec ces personnes, il est dangereux de boire une tasse de café sur le siège passager. Ils dérivent tout le monde et lorsqu'ils passent sur l'autoroute aux heures de pointe, votre vie même défile devant vos yeux. Dans des cas extrêmes, ils se rendent à la station-service à 45 mph et se plaignent que les préposés n'ont pas mis 4 pneus neufs et fait un ajustement de coin.
Un NASCAR Ned publiera souvent ce type de photos sur leur réseau social. pages médias. Une légende possible pour celui-ci: "Faire le drive à Burger King."
NASCAR Ned peut être, mais sans s'y limiter: toute personne qui regarde NASCAR ou un sport automobile équivalent, les aspirants Vin Diesel, les mamans de football et les nouveaux conducteurs.
#5 - Fart Can Frank
Populaires parmi la foule des coureurs de rue, les bidons de pets pèsent souvent plus que la voiture elle-même et ne servent à rien d'autre que de montrer le monde, vous êtes en effet un outil ultra. Félicitations, je n'entends rien.
Fart Can Frank peut être, mais sans s'y limiter: des aspirants Vin Diesel, des lycéens et des poseurs en général.
#6 – Perpetual Blinker Bob
Tu tournes vraiment ou pas ? Allez-vous réellement changer de voie!?!? Comment n'entendez-vous PAS le « clic, clic, clic » de votre clignotant, encore et encore et encore et encore ? À la seconde où je réalise que je roule avec mon clignotant allumé, je suis toujours culpabilisé et je me demande rapidement: «Combien de temps ai-je conduit comme ça?» Perpetual Blinker Bob partage également un lien étroit avec quiconque conduit avec son bouchon d'essence suspendu sur le côté de sa voiture.
Si vous vous dirigez tout droit mais regardez en bas et voyez cela, il est impératif de le corriger immédiatement. .
Perpetual Blinker Bob peut être, mais sans s'y limiter: ceux qui écoutent de la musique trop fort, les professeurs de sciences du secondaire et ceux qui sont émotionnellement zonés.
# 7 – Lift Kit Larry 
Un GMC Sierra 3500 est assez grand. Je n'ai pas besoin de pouvoir passer en dessous. Cela me fait peur quand je conduis la Corolla de ma belle-sœur et que je regarde et ne vois rien d'autre que la suspension. Il n'y a AUCUN endroit idéal sur la route pour un Lift Kit Larry ! S'ils sont derrière vous, la terreur consume toutes les pensées car ils pourraient vous envahir instantanément. Vous vous souvenez de ces vieilles vidéos Bigfoot de Bob Chandler écrasant des voitures pauvres et innocentes ? Et s'ils sont devant vous, vos poumons implorent pitié alors qu'ils soufflent un échappement en forme de faucheuse, à lacets diesel, de cet énorme tuyau d'échappement. Merci pour le poison maintenant s'il vous plaît gardez un peu d'essence pour le reste d'entre nous.
Si un Lift Kit Larry vous renverse, c'est la dernière chose que vous verrez avant d'être transporté à l'hôpital. Vous ferez des cauchemars de cette vision pendant des années.
Le kit de levage Larry peut être, mais sans s'y limiter: ceux avec un autocollant «Cowboy Up», n'importe qui avec un autocollant «Ceci n'est PAS le camion de mon mari», tous ceux qui arborent un Calvin se lancent dans la compétition et ceux qui croient que la vie est un long clip country. Des points bonus particuliers sont attribués au Lift Kit Larry qui affiche fièrement la légende «tirer le cul et aspirer du gaz» quelque part sur le camion.
# 8 - Turtle Heads
Lent et stable gagne la course? Avez-vous déjà été piégé derrière l'une de ces personnes éprouvantes? Même dans la voie de gauche, ils déambulent, complètement inconscients du monde entier. Leur sens des responsabilités en partant tôt pour un rendez-vous et en conduisant la limitation de vitesse est aussi exaspérant qu'effroyable. Les appeler «conducteurs du dimanche» est un exercice de gentillesse, surtout lorsqu'ils freinent pour l'écureuil invisible sur la route.
Tête de tortue typique. . . juste fouiner. . .
Les têtes de tortue sont, mais sans s'y limiter: les personnes âgées, émotionnellement zonées et les fumeurs de cannabis.
#9 – Bumper Hugger
Il n'y a pas de mots . . . Tu sais qui tu es. Et NE JAMAIS embrasser une tête de tortue. Cela finira mal.
Parfois, la meilleure défense contre Bumper Huggers est une bonne attaque.
Les Bumper Huggers sont, mais sans s'y limiter: Toute personne qui regarde NASCAR ou un sport automobile équivalent, le gars super important qui est toujours pressé, les pommes jack récemment divorcées et général.
#10 – Zany Zoomers
Vous arrivez sur ce qui semble être une tête de tortue. Aucun problème. Vous frappez votre clignotant (qui n'a PAS été allumé pendant tout ce temps) et vous vous déplacez vers la voie de gauche, mais alors que vous êtes sur le point de passer, ils accélèrent! Quoi . . . les . . . Mot F. Je crois que ces gens sont psychotiques et aiment tourmenter chaque âme qu'ils rencontrent sur la route. Ils ne vous laisseront pas passer et lorsque vous revenez sur la voie de droite, ils ralentissent à nouveau. C'est un jeu d'esprit sans fin - ils peuvent agir comme si c'était une erreur innocente, mais ne les croyez pas une seconde. C'est intentionnel !
Toujours à l'affût de leur prochaine victime, les Zany Zoomers patrouillent la route avec une farouche détermination à faire de votre voyage un désastre. Ils prennent aussi des bonbons aux bébés.
Les Zany Zoomers sont, mais sans s'y limiter: des farceurs émotionnellement perturbés, des dortoirs, des divorcés récemment et ceux avec un gros ego.
#11 - Jiggly Juggler alias Jalopy Juggalo
La casse miniature qui se cache à l'intérieur a englouti tous les sièges disponibles, à l'exception d'une petite zone du côté du conducteur. Canettes de soda, emballages de restauration rapide, vêtements, journaux et n'oublions pas cette odeur âcre qui fait s'enflammer les poils de votre nez. Chaque fois que vous voyez l'une de ces personnes, deux mots vous viennent à l'esprit.
Armor All.
Mais leur voiture en désordre est liée à un style de vie plus large; c'est pourquoi ces joyeuses tartes vous mettront toujours en danger de mort alors qu'elles envoient des SMS, se maquillent, mangent, fument, crient sur les enfants, chantent avec la radio, fouillent dans la boîte à gants, s'habillent, font pipi dans l'un de leurs vides contenants de soda et jonglez avec un certain nombre d'exploits incroyables tout en actionnant le volant avec les genoux.
L'aspect le plus terrifiant, mais le plus fascinant, c'est lorsqu'un Jiggly Juggler/Jalopy Juggalo possède une voiture à transmission manuelle.
Les Jiggly Jugglers alias Jalopy Juggalos sont, mais sans s'y limiter: le meilleur ami odieux de votre petite amie, votre petite amie, votre sœur, l'étudiant moyen et les accapareurs.
Cela m'a-t-il manqué? Quelles sont les caractéristiques de conduite qui vous donnent envie de séjourner dans la Nut House? Dites-le moi dans les commentaires ci-dessous.
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